hiroinnのブログ

30代 夫が脳腫瘍(ガン)で他界。あなたに会いに行くまでの日々をどう暮らそうか‥‥

霊的世界と繋がる日 / ライオンズゲート

今日は、みずがめ座満月🌕

 

昨日は

台風の影響で、私がすんでいる地域も

警報が出て、

かなりはげしい雨風でしたが、

 

今日に向けての、浄化の意味なのか…

 

 

今日は、雨が上がり

 

太陽のパワーがスゴくて


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ビーム出まくり!

 

運転中大興奮で

写真パシャパシャ

 

 

 

13:11には、祈りあわせをしました。

 

 

そしたら、幸せの涙に、包まれました。

 

 

 

今日は、ライオンズゲートが開く日。

 

私たちの物質世界と霊的世界が繋がる日

らしく、詳しくは↓

 

【ライオンズゲートとは】


【2017年】ライオンズゲートが開く8月8日に運命を切り拓く方法とは | セレンディピティ

 

 

私、7月から、激変しています。

 

【自分の命への向き合いかた】

 

もがき苦しんできた中で、

 やっぱり導かれている

 

人との出会い

タイミング

気づき

心境の変化

苦しみへの向き合い方

 

 

5月に倒れたときから

大きな流が起きていた気がしますが、

 

なんと、7/26に

主人と会えました!

 

奇跡は起きるのですね。

 

今までは、居るように感じたり

問いかけたことが返ってきたり

夢で会えたり

ミディアムセッションで会話したり

 

そういうのは、ありましたが、

ハッキリと夫が目の前に現れました。

 

またこれは、ちゃんと書くとして。

 

でも、後で知ったのが

 

宇宙で言う新年とは、マヤ暦の元日である7月26日を指すそうです。

 

 

今日の事に戻って

 

母を温泉に誘いました。

 

億劫だから、と、

はじめは断られたのですが、

 

「今日はライオンズゲートが開く満月やから」

と、言ったら

 

「それじゃあ、行こうかな」

 

って。

 

めっちゃ素直でビックリした(笑)!!

 

スピ好きとかでもないのに。

 


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最高でした。

 

太陽の光が、第三の目にビリビリ来て

 

私の扉が開かれる。

 

後で知ったのですが

 

さらに、僧侶は第3の目と呼ばれる6番目のチャクラを活性化させるため、この時期に厳しい修行を積んだと言います。

 

えー!

なんか、繋がってるな。

 

 

太陽からの

メッセージは

 

ゆらゆら~

その流れに身を任せて。

 

かたくならなくて大丈夫。

力を抜いて、大丈夫」

 

 

そして、

夜になり

 
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バッチーン!!

 

メッセージは

 

放て

放て

 

己の光を放出せよ!

 

 

力強い、

強く強く響きました。

 

 

 

8/12まで、

ライオンズゲートは開かれている。

 

 

この期間にしたいこと

 

私が今、「私」でいられている感謝。

 

これまで、力を貸してくれた人たちへ

想いを伝えたい。

 

自分から会いに行く。

 

 

 

私と夫は

完全に一つになったように思う。

 

命を無駄にしません。

死別後のケア

悔しさ

絶望

苦しさ

喪失

 

色んな感情が、私を襲い

心も 体も 壊れた。

 

こんな私を  あの世から見ている夫は

とても悲しい思いをしているだろう、

 

夫を救えなかった上に

今も、私のせいで

夫を悲しませる私は

本当に無価値だ。

 

なんとかしなければ!

 

と、いう想いで    

 

この1年

 

色んなことを、やってきたので

それをまとめてみます。

 

心の支えになったものや、

心身のケアになったもの。

 

 

仏教の勉強

仏教に限らず、

供養の方法や、あの世の仕組みは、

沢山の本をよみ、講座などにも参加した。

 

般若心経

一日に何度も何度も唱えた。

夫の幸せを願って。

私の心が爆発して気が狂う時に

すがるように、唱えた。

唱えると、少し落ち着いたり、

気づきがあったりした。

2,3カ月経った頃、いつの間にか覚えていた。

今は一日に、1、2回。

 

量子力学の勉強

あの世や、死語の世界を科学的に、どこまで考えられているのか、を知りたいから。

目に見えないけれど、科学的にも証明されて、存在しているものなんて、世の中に沢山ある。

 

オステオパシー

簡単にいうと、体と心の、整体のようなもの。

この先生には、体の危機のとき、心の危機のとき、何度も助けられている。

 

タロット

夫からのメッセージを受け取った。

 

ヒーリングカウンセリング

(霊視と現実面を合わせたカウンセリング)

夫死後の人間関係に悩んでいたので、

夫の気持ちを聞きながら、これからのことを決められた。

 

遺骨指輪を作った

この記事にも書いたが、

心の支えとなった。

 

話をただ聴いてもらう

色んな人が、「何でも言ってな」とか

「話聞くよ」とか、言ってくれるが

なかなか聴ける人はいない

 

アドバイスとか、異様なポジティブな事を言って、私の傷に塩塗る事をせずに、

ただ聴いてくれる人が、

私は有り難いことに、一人いた。

 

◆墓参り

月に1回か2回は、行く。

夫のお骨は、お墓に入っていないが、

(仏壇に安置している)

夫のご先祖様に、夫の事をお願いしにいく。

 

住んでいるところから1時間半かかるから、月1、2回なのだけど、他の人は掃除にいかないから、その頻度だと、結構汚れているので、ピカピカにしようと思うと2、3時間かかる。

でも、本当に心が落ちつくから、

とても行きたくなる。

 

そのあと、自分の実家と、母の実家へのお墓にも行くので、3件行って、ご先祖さまに色んな話をしてくる。

 

ご先祖さまが居てくれて、そしてお墓があることが、本当に有り難い。

 

グリーフカウンセリング

約10回くらい、通っている。

死別専門のカウンセラーさんで、

同じ経験がある方。

 

ここでは、カウンセラーさんは特にアドバイスとかしないし、ほとんどが私がしゃべるばっかりなのだけど、整理整頓が出来たり、自分の中にある答えが、浮き彫りになってくる。

 

友達に聴いてもらう、のとは、全く違う効果を感じている。

 

 

ミディアムセッション

あの世の夫と繋がって、話ができた。

今まで、3人のミディアムさんに、お願いしたが、3人とも夫と繋がれていると思えたし、その時々のタイミングで、助けになった。

でも、2人目にお願いしたミディアムさんが、一番すごかった!

確実に夫の魂は存在することを、証明してくれた。

ドンピシャで、夫の事を、当てていったし、夫と話していても、話し方も夫だった。

(イタコではありません。)

 

この

「魂が確実に存在すること事を、

証明してくれた」

ことは、私のなかで、

一番の支えになった。

 

夫は私を見てるんだ、

だから、私は生きないと!

夫を安心させるように、

楽しく、自分らしく生きないと!

 

◆母の存在

夫が他界後、私は独り暮らしになった。

実家は、離れているが、

何度も来てくれている。

 

私が倒れたときも、身の回りの事をしてくれた。

正直いうと、もっと心配して欲しい。

って思っている自分に最近気がつき、

私は、母に甘えていることにも、気がついた。

 

そんな存在がいてくれること、

もう存在してくれているだけで、力になる。

 

ホメオパシー

ドイツ発祥頃の、自然療法。

初回セッションが約二時間、過去の自分から、今の細かい事まで、聴いてくれて、それに合わせたレメディーが出る。

めまいと嘔吐が酷くて、どうにかしたくて、

でも病院の治療に限界を感じていたから

(三件病院へ行った)

 

夫のガンもそうだったが、

俯瞰して、治療していく、

そうじゃないと、根本治療は出来ないと思う。

病院のめまい止め、だけでは行き届かない治療をホメオパシーでは、行ってもらえた。

 

バッチフラワー

精神面のケアとして。

これは最近始めたんだけど、心の状態が違う! 荒れ狂うことが、とても少なくなった。

 

私が飲んでいるのは、3種類
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心療内科も一度行って、

鬱だと言われ、薬が出たけど、

飲んでいない。

 

精神疾患の薬について、沢山勉強してきたから、他のもので、治療したい。

 

グリーフ反応と、鬱は、また違う気もする。

 

 

同じような死別体験した人のブログや、

本を読む

 

自分は、みんなと住む世界が変わったと思っていたし、見える景色も本当に灰色だったけど、

 

自分だけじゃないんだ、と安心した。

 

こんなになってしまって、

私はおかしいんじゃないか、とか、

こんなに思う私はダメだ、と自己否定して、

苦しかったが、

自分だけじゃない。

 

そして、

見た目は、のほほんとお気楽そうな人でも、

人には話せないけど、

本当はみんな色んな悲しさや苦労をかかえて生きているのかも、

と、思うようになった。

 

 

その他、定期的なストレス発散方法

 

アロママッサージに行く。

 

空を眺める。

 

自分の心の声をノートに書く。

 

一番の恐怖の夜は、夫に対して

ありがとう」と、言う。

 

(これは、スゴく心に効く‼

例えば、ありがとうって思えなくても、声に出して、「ありがとう!」と、言うことが、大事!)

 

 

 

他にも、何かあったかな…

 

こうやってみると、色んなこと  してるなぁ。

 

私が、もがいてきた一年間。

 

 

誰かの役に立つと、いいな。

 

 

 

夫の自転車

数ヵ月前に乗ろうとしたら、

パンクしていて、

 

とてもショックで、

泣いたなぁ。

 

夫のモノさえも、

生きていない事がショックで。

 

バイクも、もうバッテリーあがってるし…

 

 

自転車屋さんへ、修理に 持っていく為

車へ乗せるのに  (結構重い)

体のアチコチぶつけながら

必死で、やっとこさ乗せたけど

ドアがあと少しのところで、締まらず

 

また泣いた。

 

私は無力だ…

 

 

取りに来てくれる店を探して、

修理に出して、

 

乗れるようになって  戻ってきたときは、

スゴく スゴく  嬉しかった。

 

 

 それから

体調くずして、

自転車にまだ乗れてなかって、

 

早く乗らないと

 

また、自転車が 

死んでしまう

怖さがあった。

 

 

まだめまいが残っていて、

乗れるか分からないけど、

 

急に昨日、乗りたくなって

乗ったよ!!

 

初めて!

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サドルを最大下げて

やっと足がギリギリ着くつらい。

 

だから、フラフラ怖いけど、

 

乗ったよ!!

 

これで、通勤30分こいで行ってたの

大変だったね…

 

私は、体の為に 運動させたくて

自転車を進めて、

 

でも、これで行きたくない時も あったよね。

 

バイクで行くときも、多かったけど

 

私が自転車通勤を進めるから

 

たまには、自転車で行ってたよね。

 

 

汗かくし。

結構疲れるし。

 

そりゃ、バイクがいいよね。

 

 サドル固いから、お尻痛いって言ってて、

色々試行錯誤、したよね。

 

でも、これ   まだ痛いね。

 

今  

気持ちが分かっても、遅いね。

 

 

ごめんね。

 

本当に、ごめんね。

 

早く話がしたいよ。

 

毎日がつまらん。

 

体調くずして倒れてしまって、

地獄を見てからは

食べられることの 有り難みが  

身に染みて分かり

 

そしたら、

倒れる前まで無かった食欲が出た。

 

 

食欲はある

 

でも、お腹いっぱい に食べたら

終わってしまう。

 

やることが。

 

お腹いっぱいになっても

【欲】は消えないからか、

 

それとも、やること無くなると

悲観で頭パンパンになるのが怖いからか

 

食べ続けてしまう。

 

眠る以外は、

だいたい何か食べてる。

 

んー

 

こうなりたい、とか

ここへ行きたいな、とか

これやってみたい、とか

 

何もなくて

 

未来がなくて、

 

「今」もあるのか、ないのか、

 

分からないけれど、

 

でも、

 

仏壇と神棚には

毎日お礼を言う。

 

「今日も生きられました」

「今日も沢山食べました!(お腹ポンッ)」

 

「ありがとうございます!」

 

 

 

仕事やめて、

一ヶ月が経った。

 

私は

何をしているのだろう。

 

 

 

今は、

朝の  6:48

 

 

 

全く眠れなくて

blogを書いてみた。

 

 

 

【欲】無いことは、ないか。

 

 

一番の 欲 (夢)は、

 

夫を生き返らせたい。

 

 

 

お義父さん

お義父さんからTEL

 

「スタバへ行こう」  と。

 

まだめまいが残っているし、

引きこもっている私を

気分転換させてあげようと、思ったようで、

 

買ったばかりのオープンカーで

迎えに来てくれた。

 

 

色々と思う。

 

 

何だかんだ

お義父さんの存在に

助けられている。

 

もし、

お義父さんにも、

憎まれ、嫌われ、批判されていたら…

 

私は、どうなっていただろうか。

 

 

帰り道、車をオープンにしてくれた。

 

気持ちよかった。

 

いつもの道が、全く違って思えた。

 

 

 

人の目を気にしていたら

オープンカーなんて乗れない。

 

 

お義父さんは、

あまり人の目が気にならないタイプ。

 

 

自分の心地よさ、を大切にしたい。

周りの顔色ばかり伺う人生なんてイヤだ

 

オープンカーに乗せてもらって

改めて思った。

 

 

感謝

 

中学生の私たち

TVで

TRF が  サバイバルダンス  を

歌っていた。

 

すごくすごく 切ない気持ち を

思い出した。

 

中学生の頃に

同級生の 夫に

恋をしていた時の気持ち。

 

中学1年で、

遠くから眺めながら、恋をして

2年生で、一度も喋ったことも無いのに告白して、 フラレて

3年で、諦めきれず また告白して

付き合って貰えて、

3か月後にフラれた。

 

 

サバイバルダンスを聞いていた

その当時の気持ちを

思い出した。

 

大切な 大切な  気持ち。

 

歌って、すごいな。

 

 

中学生の、出逢った頃に戻れたら

どうするかな。

 

夫から離れず

ガン予防

 

ガン治療 も

もっと勉強して

 

絶対に絶対に 守りたい。

 

 

でも、

これは変えられない運命だとしたら

 

先に知っていたら

 

夫が旅立つまでの

こんなにも幸せな時間を

過ごせたのか、

どうか。

 

 

それでも、

過去に戻って

守れる方法を模索したい。

 

私達が出逢った理由

愛を分かち合うために

 

私達は出逢ったんだ。

 

 

そっかぁ~

 

 

 

理由なんて考えることも無いくらいに

 

私達はソウルメイトであり

 

出逢うことは決まっていた、と

 

当たり前に思っていたけど、

 

(夫も当たり前に思っていたとおもう)

 

そういうことか、

 

と、ある人の言葉を読みながら

 

気がついた。

 

 

私は、もともと結婚願望ゼロだった。

 

こんな私を受け入れてくれる人なんて

この世にいるはずがない。

 

ややこしい私をさらけ出せるくらい

信頼できる人になんて出逢わない。

 

家では、人に気を使わずに

自由に居たい。

 

 

夫と出逢うまでは、

そんな風に思っていた。

 

 

 

夫とお付き合いする前に

 

好きかどうかも、まだ分からない時に

 

「この人と結婚するな~」

 

って、

何故か思っていたから、不思議。

 

 

結婚してからは

 

私は一人の時には無かった

 

【自由】を感じた。

 

 

愛を知ったから。

 

 

私を

心から受け入れて貰えて

信頼しあえて

愛されて。

心から愛して。

 

私は、心も、行動も

【自由】

になった。

 

 

自由、という感覚。

夫はどうだろうか。

 

 

でも、これだけは言える。

 

 

私達は、深くお互いを愛し

そして愛され、

 

それまでの人生では知らなかった

愛というものを分かち合ったね。

 

それは、

今もこれからも終わることなく

続くのだと、確信がある。

 

 

それが、あるから

私は生きるのだと思う。

 

また会うときまで

絶対に生きるのだと思う。