hiroinnのブログ

30代 夫が脳腫瘍(ガン)で他界。あなたに会いに行くまでの日々をどう暮らそうか‥‥

愛のために 何をする?

ディオールのCM で

 

最後に

 

「愛のために、何をする?」

 

って…

 

ドキッとした。

 

私の覚悟を聞かれた気がした。

 

 

今日は臨床現場でのケアについて

学べる学校の説明会に行ってきた。

 

 

これまでも、

 

看取り現場

ガン患者のための美容

グリーフケア

カウンセリング

 

など、

私がこの世に肉体があるからこそ

やるべき事は何か

 

悩んできたけれど

 

今日のところで学ぶのが

初めの一歩なのかもしれない。

 

二年間 みっちりだし、

お金も、かなりかかる。

 

 

どうしよう。

 

悩む…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

笑おう

満月の今日(6日)

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天界(と私は呼んでいる素敵なところ)へ

行ってきた。


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天界の住人は、

 

いつも気付きの言葉を

 

さりげなく言ってくれる。

 

 

自分の  傲慢さ  に気がついたなら

 

次は、どのように謙虚に生きるか  やね。

 

傲慢の反対は、謙虚。

 

へりくだる  とか、  自信がない  とかでは

 

なくってね。」

 


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家に、帰ってから

 

今日撮った写真を見ていたら、

 

一緒に行った方々が

 

素晴らしーい笑顔✨

 

 

少し前までは、

 

私には、そんな笑顔  無理…

 

って、思っていたけど

 

その人たちの素晴らしい笑顔を見て

 

「笑おう」

 

って、満月に誓った。

 

 

 

 

 

少しは変化してるね。

 

 

 

愛してるよ。

 

 

夫の匂い

寝るときに

 

何気なく、

夫のTシャツを着ようとしたら

 

!!!

 

夫の匂いで、溢れていた!!

 

 

 

 

夫は抗がん剤をスタートしてから

匂いが無くなった。

 

最後まで抗がん剤をしていたので、

三年間、ずーっと無臭。

 

 

それを、本人に言ったことは無いが、

 

抗がん剤の怖さ   と、

 

夫が夫でなくなっていく恐ろしさを

 

私は感じていた。

 

 

 

 

でも!

 

Tシャツの匂いは、

 

夫の匂い!!

 

病気になる前の

 

抗がん剤のする前の

 

夫の本来の匂いがした!!!

 

 

4年以上前の夫の匂いが

Tシャツに、しっかりと残っていた。

 

 

嬉しさ

 

悔しさ

 

寂しさ

 

哀しさ

 

怒り

 

幸せな時の事を思い出したり

 

 

 

私の感情が崩壊し、

 

泣き叫んだ。

 

 

でも、

 

これは

 

あなたからのプレゼントだよね。

 

 

 

ありがとう。

 

 

あなたに包まれて、眠りに。

霊的世界と繋がる日 / ライオンズゲート

今日は、みずがめ座満月🌕

 

昨日は

台風の影響で、私がすんでいる地域も

警報が出て、

かなりはげしい雨風でしたが、

 

今日に向けての、浄化の意味なのか…

 

 

今日は、雨が上がり

 

太陽のパワーがスゴくて


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ビーム出まくり!

 

運転中大興奮で

写真パシャパシャ

 

 

 

13:11には、祈りあわせをしました。

 

 

そしたら、幸せの涙に、包まれました。

 

 

 

今日は、ライオンズゲートが開く日。

 

私たちの物質世界と霊的世界が繋がる日

らしく、詳しくは↓

 

【ライオンズゲートとは】


【2017年】ライオンズゲートが開く8月8日に運命を切り拓く方法とは | セレンディピティ

 

 

私、7月から、激変しています。

 

【自分の命への向き合いかた】

 

もがき苦しんできた中で、

 やっぱり導かれている

 

人との出会い

タイミング

気づき

心境の変化

苦しみへの向き合い方

 

 

5月に倒れたときから

大きな流が起きていた気がしますが、

 

なんと、7/26に

主人と会えました!

 

奇跡は起きるのですね。

 

今までは、居るように感じたり

問いかけたことが返ってきたり

夢で会えたり

ミディアムセッションで会話したり

 

そういうのは、ありましたが、

ハッキリと夫が目の前に現れました。

 

またこれは、ちゃんと書くとして。

 

でも、後で知ったのが

 

宇宙で言う新年とは、マヤ暦の元日である7月26日を指すそうです。

 

 

今日の事に戻って

 

母を温泉に誘いました。

 

億劫だから、と、

はじめは断られたのですが、

 

「今日はライオンズゲートが開く満月やから」

と、言ったら

 

「それじゃあ、行こうかな」

 

って。

 

めっちゃ素直でビックリした(笑)!!

 

スピ好きとかでもないのに。

 


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最高でした。

 

太陽の光が、第三の目にビリビリ来て

 

私の扉が開かれる。

 

後で知ったのですが

 

さらに、僧侶は第3の目と呼ばれる6番目のチャクラを活性化させるため、この時期に厳しい修行を積んだと言います。

 

えー!

なんか、繋がってるな。

 

 

太陽からの

メッセージは

 

ゆらゆら~

その流れに身を任せて。

 

かたくならなくて大丈夫。

力を抜いて、大丈夫」

 

 

そして、

夜になり

 
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バッチーン!!

 

メッセージは

 

放て

放て

 

己の光を放出せよ!

 

 

力強い、

強く強く響きました。

 

 

 

8/12まで、

ライオンズゲートは開かれている。

 

 

この期間にしたいこと

 

私が今、「私」でいられている感謝。

 

これまで、力を貸してくれた人たちへ

想いを伝えたい。

 

自分から会いに行く。

 

 

 

私と夫は

完全に一つになったように思う。

 

命を無駄にしません。

死別後のケア

悔しさ

絶望

苦しさ

喪失

 

色んな感情が、私を襲い

心も 体も 壊れた。

 

こんな私を  あの世から見ている夫は

とても悲しい思いをしているだろう、

 

夫を救えなかった上に

今も、私のせいで

夫を悲しませる私は

本当に無価値だ。

 

なんとかしなければ!

 

と、いう想いで    

 

この1年

 

色んなことを、やってきたので

それをまとめてみます。

 

心の支えになったものや、

心身のケアになったもの。

 

 

仏教の勉強

仏教に限らず、

供養の方法や、あの世の仕組みは、

沢山の本をよみ、講座などにも参加した。

 

般若心経

一日に何度も何度も唱えた。

夫の幸せを願って。

私の心が爆発して気が狂う時に

すがるように、唱えた。

唱えると、少し落ち着いたり、

気づきがあったりした。

2,3カ月経った頃、いつの間にか覚えていた。

今は一日に、1、2回。

 

量子力学の勉強

あの世や、死語の世界を科学的に、どこまで考えられているのか、を知りたいから。

目に見えないけれど、科学的にも証明されて、存在しているものなんて、世の中に沢山ある。

 

オステオパシー

簡単にいうと、体と心の、整体のようなもの。

この先生には、体の危機のとき、心の危機のとき、何度も助けられている。

 

タロット

夫からのメッセージを受け取った。

 

ヒーリングカウンセリング

(霊視と現実面を合わせたカウンセリング)

夫死後の人間関係に悩んでいたので、

夫の気持ちを聞きながら、これからのことを決められた。

 

遺骨指輪を作った

この記事にも書いたが、

心の支えとなった。

 

話をただ聴いてもらう

色んな人が、「何でも言ってな」とか

「話聞くよ」とか、言ってくれるが

なかなか聴ける人はいない

 

アドバイスとか、異様なポジティブな事を言って、私の傷に塩塗る事をせずに、

ただ聴いてくれる人が、

私は有り難いことに、一人いた。

 

回数にすると、三回聞いてもらった。

 

◆墓参り

月に1回か2回は、行く。

夫のお骨は、お墓に入っていないが、

(仏壇に安置している)

夫のご先祖様に、夫の事をお願いしにいく。

 

住んでいるところから1時間半かかるから、月1、2回なのだけど、他の人は掃除にいかないから、その頻度だと、結構汚れているので、ピカピカにしようと思うと2、3時間かかる。

でも、本当に心が落ちつくから、

とても行きたくなる。

 

そのあと、自分の実家と、母の実家へのお墓にも行くので、3件行って、ご先祖さまに色んな話をしてくる。

 

ご先祖さまが居てくれて、

そしてお墓があることが、本当に有り難い。

 

グリーフカウンセリング

約10回くらい、通っている。

死別専門のカウンセラーさんで、

同じ経験がある方。

 

ここでは、カウンセラーさんは特にアドバイスとかしないし、ほとんどが私がしゃべるばっかりなのだけど、整理整頓が出来たり、自分の中にある答えが、浮き彫りになってくる。

 

友達に聴いてもらう、のとは、

全く違う効果を感じている。

 

 

ミディアムセッション

あの世の夫と繋がって、話ができた。

今まで、3人のミディアムさんに、お願いしたが、3人とも夫と繋がれていると思えたし、その時々のタイミングで、助けになった。

でも、2人目にお願いしたミディアムさんが、一番すごかった!

確実に夫の魂は存在することを、証明してくれた。

ドンピシャで、夫の事を、当てていったし、夫と話していても、話し方も夫だった。

(イタコではありません。)

 

この

「魂が確実に存在すること事を、

証明してくれた」

ことは、私のなかで、

一番の支えになった。

 

夫は私を見てるんだ、

だから、私は生きないと!

夫を安心させるように、

楽しく、自分らしく生きないと!

 

◆母の存在

夫が他界後、当たり前だけど、

私は独り暮らしになった。

 

実家は、離れているが、

母は何度も来てくれた。

 

私が倒れたときも、身の回りの事をしてくれた。

正直いうと、もっと心配して欲しい。

って思っている自分に最近気がつき、

私は、母に甘えていることにも、気がついた。

 

そんな存在がいてくれること、

色々思うことあるけど

もうただ存在してくれているだけで、

力になる。

 

ホメオパシー

ドイツ発祥頃の、自然療法。

初回セッションが約二時間、過去の自分から、今の細かい事まで、聴いてくれて、それに合わせたレメディーが出る。

めまいと嘔吐が酷くて、どうにかしたくて、

でも病院の治療に限界を感じていたから

(三件病院へ行った)

 

夫のガンもそうだったが、

俯瞰して、治療していく、

そうじゃないと、根本治療は出来ないと思う。

病院のめまい止め、だけでは行き届かない治療をホメオパシーでは、行ってもらえた。

 

バッチフラワー

精神面のケアとして。

これは最近始めたんだけど、心の状態が違う! 荒れ狂うことが、とても少なくなった。

 

私が飲んでいるのは、3種類
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心療内科も一度行って、

鬱だと言われ、薬が出たけど、

飲んでいない。

 

精神疾患の薬について、沢山勉強してきたから、他のもので、治療したい。

 

グリーフ反応と、鬱は、

似ているようで、また違う気がするし。

 

 

同じような死別体験した人のブログや、

本を読む

 

自分は、みんなと住む世界が変わったと思っていたし、見える景色も本当に灰色だったけど、

 

自分だけじゃないんだ、と安心した。

 

こんなになってしまって、

私はおかしいんじゃないか、とか、

こんなに思う私はダメだ、と自己否定して、

苦しかったが、

自分だけじゃない。

 

そして、

見た目は、のほほんとお気楽そうな人でも、

人には話せないけど、

本当はみんな色んな悲しさや苦労をかかえて生きているのかも、

と、思うようになった。

 

 

その他、定期的なストレス発散方法

 

アロママッサージに行く。

 

空を眺める。

 

自分の心の声をノートに書く。

 

一番の恐怖の夜は、夫に対して

ありがとう」と、言う。

 

(これは、スゴく心に効く‼

例えば、ありがとうって思えなくても、声に出して、「ありがとう!」と、言うことが、大事! これは、脳の機能からも、理論あり)

 

 

 

他にも、何かあったかな…

 

こうやってみると、色んなこと  してるなぁ。

 

私が、もがいてきた一年間。

 

 

誰かの役に立つと、いいな。

 

 

 

夫の自転車

数ヵ月前に乗ろうとしたら、

パンクしていて、

 

とてもショックで、

泣いたなぁ。

 

夫のモノさえも、

生きていない事がショックで。

 

バイクも、もうバッテリーあがってるし…

 

 

自転車屋さんへ、修理に 持っていく為

車へ乗せるのに  (結構重い)

体のアチコチぶつけながら

必死で、やっとこさ乗せたけど

ドアがあと少しのところで、締まらず

 

また泣いた。

 

私は無力だ…

 

 

取りに来てくれる店を探して、

修理に出して、

 

乗れるようになって  戻ってきたときは、

スゴく スゴく  嬉しかった。

 

 

 それから

体調くずして、

自転車にまだ乗れてなかって、

 

早く乗らないと

 

また、自転車が 

死んでしまう

怖さがあった。

 

 

まだめまいが残っていて、

乗れるか分からないけど、

 

急に昨日、乗りたくなって

乗ったよ!!

 

初めて!

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サドルを最大下げて

やっと足がギリギリ着くつらい。

 

だから、フラフラ怖いけど、

 

乗ったよ!!

 

これで、通勤30分こいで行ってたの

大変だったね…

 

私は、体の為に 運動させたくて

自転車を進めて、

 

でも、これで行きたくない時も あったよね。

 

バイクで行くときも、多かったけど

 

私が自転車通勤を進めるから

 

たまには、自転車で行ってたよね。

 

 

汗かくし。

結構疲れるし。

 

そりゃ、バイクがいいよね。

 

 サドル固いから、お尻痛いって言ってて、

色々試行錯誤、したよね。

 

でも、これ   まだ痛いね。

 

今  

気持ちが分かっても、遅いね。

 

 

ごめんね。

 

本当に、ごめんね。

 

早く話がしたいよ。

 

毎日がつまらん。

 

体調くずして倒れてしまって、

地獄を見てからは

食べられることの 有り難みが  

身に染みて分かり

 

そしたら、

倒れる前まで無かった食欲が出た。

 

 

食欲はある

 

でも、お腹いっぱい に食べたら

終わってしまう。

 

やることが。

 

お腹いっぱいになっても

【欲】は消えないからか、

 

それとも、やること無くなると

悲観で頭パンパンになるのが怖いからか

 

食べ続けてしまう。

 

眠る以外は、

だいたい何か食べてる。

 

んー

 

こうなりたい、とか

ここへ行きたいな、とか

これやってみたい、とか

 

何もなくて

 

未来がなくて、

 

「今」もあるのか、ないのか、

 

分からないけれど、

 

でも、

 

仏壇と神棚には

毎日お礼を言う。

 

「今日も生きられました」

「今日も沢山食べました!(お腹ポンッ)」

 

「ありがとうございます!」

 

 

 

仕事やめて、

一ヶ月が経った。

 

私は

何をしているのだろう。

 

 

 

今は、

朝の  6:48

 

 

 

全く眠れなくて

blogを書いてみた。

 

 

 

【欲】無いことは、ないか。

 

 

一番の 欲 (夢)は、

 

夫を生き返らせたい。