今気づいた
今日は、また一気に
どーん、と落ちに落ちた。
夫がいない。
私は現在も未来もなくなった。
希望がない。
何もかもがめんどくさくなった。
そして、そんな自分が嫌になった。
心屋さんの記事を
読み漁っていたら
この記事で、ハッ！と気がついた。
http://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12229924003.html
そうか、
生きる意味も
やりたいことも
自分が好きな事さえ分からない。
でも、夫が喜ぶ生き方をしたい
自分を爆発させて生きたい
人の目を気にせず自分の魂に正直に生きてみたい
その為には、
どうしたら良いのか、
アレコレ考えたり
グリーフケアカウンセリングや
今回の東京でも、コンサル受けたり
ミディアムセッション受けたり
してるけれど、
…
気づいたけれど
今は
引きこもっていたい
と、思っている自分がいる気がする。
それが本心な気がする。
でも、その自分を自分が否定するから
苦しさが増幅している気がする。
気がするだけかも、しれないけど、
今そんな事を思った。
だから、
踏み出さないと！
とか
早く！
とか
思わずに
(急いでいるつもりなかったけど、そうなのかもと思った)
今の自分を認める事に集中してみようかな。
だから
お風呂入らなくてもいい。
仕事はほったらかしてもいい。
スタッフに任せてもいい。
人の訪問を断ってもいい。
自分のめんどくさい気持ちを言ってもいい。
泣きたいときに思いっきり泣いていいし、笑いたいときは罪悪感を感じなくていい。
先のことを決めなくていい。
相続の話はほっといてもいい。
後悔や罪悪感、フラッシュバックがあって、パニックになって叫び泣いて、隣とかに聞こえてもいい。
その時に、ウソ笑いしてもいい。(←今日編み出した対処法!!! これについては、またちゃんと記事にしよう！)
外へ出たくなかったら、出前とか頼んだらいいし、誰かに頼ってもいいけど、頼りたくなかったら無理せんでいい。
白髪まみれでもいいし、染めたくなったら、染めにいったらいい。
人にもし合っても、愛想よくしゃべれなくてもいいし、愛想よく元気そうにしゃべってもいい。
「もう元気になったんや！」と言われても、言い返していい。
相手が困ってもいい。
私の気持ちを人に分かって貰わなくてもいいし、でも分かって貰いたいからめんどくさい話をして、相手を困らせてもいい。
親や兄弟に、弱いところを見せてもいいし、見せずに苦しんでいる事を分かって貰わなくてもいい。
太っても、痩せても、いい。
人にどう思われてもいい。
どんな自分でも、自分を認めてあげたい。
夫が丸ごとの私を認めてくれたように。
