傲慢な自分 年末の天界の振り返り

この記事にも書いたけど

http://hiroinn.hatenablog.com/entry/2016/12/29/020048

12/27

天界の住人に

二回目会いに行った。

一人ではいけないような、山の上で

今回も師匠と一緒に

連れていってもらった。

とってもとっても美味しい食事を頂き

最高に美味しい…

悶絶…

やっぱり

夫に食べさせてあげたい。

いつものように

一緒に

「おいしぃ〰‼」

って、大騒ぎしたい…

天も、師匠も

この美味し食事は

「旦那さんからのプレゼントやね」

と、言ってくれた。

自分達のお陰、というような事は言わずに

(そうなのに)

旦那さんからの…

と、いう事を言ってくれる人達に

私は出逢い、応援して貰えている。

なんて幸せものなんだろうか。

あなたの導きのお陰だね。 

私は本当に守られているね。

おしゃべりの中の気づきについて

書き残しておこう、と思う。

①心を整えるために、

美味しいものを食べる

天界の人は、

独り暮らし

80歳。

結婚はせずに

子供もいない。

山のなかで一人暮らし。

何を生きがいに

暮らしているんだろうか、と

初めて会ったとにに思った。

１日３食、食べるという。

「毎日、何食べよう？♪って思うよ～」

って言っていた。

私は、やっとご飯が食べられるようになったが、(前までは、罪悪感で喉が通らなかった)

料理はする気がしないし、

お菓子とか、カップ麺とかで

すませてしまう。

心や身体が、整ってくるまでは

料理なんて無理！

夫がいないのに、美味しいものを自分のために作るなんて無理！

って思ってたけど、

逆やわ、って思った。

心も身体も整えるためには

自分を大切に(←これが難しい)

美味しい食事をしなくちゃ。

そう気づいた、と私がいったら

天界の人

「それ(食事)が全てちがう～？」

と、言った。

今までも夫の事で

食事について沢山勉強してきたけど、

自分の事となると、駄目やなぁ。

②天界の人(以下:天)が、

「私は傲慢なの。」

と話はじめた。

それを聞いて、

私は

そんな風にはみえんけどなぁ～

って思ったけど、

このときの私は「傲慢」の意味を分かっていなかった。

天は、クリスチャン。

マリア様の話になった。

マリア様の言葉

 「わたし（マリア）は主のはしためです。お言葉のとおり、この身になりますように。」

の意味、天の解釈を聞いた。

マリア様の話はこちらをどうぞ。

http://www009.upp.so-net.ne.jp/JESUS/kate/ruka1.26-38.htm

マリアさまは、婚約者がいたけれど、

イエスさまを身ごもるときに、

神のはしためです。

と言ったんだ。

と、天は言う。

天

「謙虚に、謙虚に、と思うけれど、

この歳になっても、毎晩の御祈りの時には、あ～今日も○○がちょっとダメでした。と思う。」

と。

そこで、私は、気がついた。

自分が傲慢な事に。

って、言ったら

師匠が

「そうやで～！！」って。

そう言われて、

自分にショック&ガックリ…

私は、これがダメだ。

私は、こう出来なかった。

もっとこうしたら良かった。

夫を助けられなかった。

など、自分を責めまくっている。

それ自体が傲慢なんだ。

私は出来る、人に迷惑かけずにやれる、

と、どこかで思っていたのか。

私は、夫を助けられる、と思っていたのか。

だから、

こんなにも自分を責めまくっているのか。

自分の力を過信して、

人に頼ることをしてこなかった傲慢さに、
気がついた。

人は皆、一人では生きていけない。

今、夫がいなくなり、

私はひとりだ、と呆然と立ち尽くす日々だが、

今生かされている

この今でさえ、

一人で、自分だけで

生きているわけではないんだ。

と、いうこと。

それに気づいた。

この日から、

私の傲慢さが、

どんどん浮き彫りになってきて、

それと向き合ったことで、

それまでの自分では

想像できない正月を迎えた。

それについては、

次へ。