222のゾロ目
般若心経をよみおわり、
またぼろぼろ泣きながら、
夫に泣き言をいったあと
深夜2:22
数字に目が行った。
２２２のエンジェルナンバーには『あなたが願ったことが現実になろうとしています。あと少しであなたの願いが叶うのです。信じることをやめてはいけません。あと少しなので、踏ん張っていきましょう。』というメッセージが含まれています。
あなたの心が挫けそう（くじけそう）になっていることを天使たちが察知したのでしょう。
あとちょっとであなたの願いは叶うのです。
めげてはいけません。
引き続き信じ続けることで、光が見えてくることでしょう。
心の弱い部分に負けてはいけません。あなたには願いを叶える力があるのです。
全文はこちら↓
２２２のエンジェルナンバーの意味はこちらでーす！ | More Than Ever
私の夢ってなんだろう。
夫と会うこと以外に、思い浮かばない…
と、書きながら
思い出した！
人の目を気にせず自分らしく生きること
だった。
でも、細かな姿はまったく思い浮かばない…
だから、やることがない。
「あなたの心が挫けそうになっているのを察知して、」って、
本当によく分かってるなぁ。
ありがとうね。
「ほんまに、近くにいてくれてるん〰？！」
って泣き叫んだあと、の222だったか、
あなたからのメッセージだってすぐ分かったよ。
近くにいてるね。メッセージをありがとう。
4:44のゾロ目 夫からのメッセージ
ＡM 4:44
めずらしくパソコン仕事してたら
もう朝だ。
444のゾロ目を、目にして！
気になり調べたら↓
４４４のエンジェルナンバーの意味とは？ | More Than Ever
【４４４を見た人へ】
あなたの周りのいたるところに天使たちがいます。あなたは沢山の天の存在によって、愛され、支えられ、導かれています。
自分の直感や心の中でひらめいたことに注意を払ってください。
天界と繋がる力が非常に強くなっています。
わたしたちは常にあなたを愛し、
あなたの側にいます。
だって！！！！
ありがとう！
もう、最高に愛されている。
「天使👼」とは夫の事だ。
なんと、このゾロ目を見る直前
寝る前の般若心経を読んで
今日のことを話していたら
どんどん寂しくなって、
夫の携帯を触りながら
「会いたいよぉ…」
と涙が流れてきて、
あぁ…また吸い込まれそう…💦
明日朝からミーティングだし💦
そのためにこの時間までパソコンでミーティング内容まとめていた。
久しぶりに、仕事がんばった。
寝なくちゃ
と思い、
さみしく辛い気持ちを、引きずりながら
立ち上がって
自分の携帯をみたら
4:44
うぅぅぅ〰
ありがとう。
嬉しいしよぉ〰
大興奮で
寝られないよっ！
戻るけど、グリーフケアカウンセリング三回目の話
グリーフケアカウンセリングは、
他でも一度
電話カウンセリングを受けたんだけど、
(秋ごろに)
「はぁ…結局こんなもんかぁ…」
と、そこはガッカリ、で
終わった。
そこも、
今通っているところも、
はじめは
「誰かに助けて!!!」
と、藁をもつかむ思いで
もう必死で
探して予約した。
はじめのところのガッカリは
「助けてもらいたい！」
と、いう気持ちだけで
自分がどうなりたいか、が全くなかったから
だと思う。
今以上に、必死すぎて。
つらすぎて。
こわれていて。
今通っているところも、
はじめの二回は、
帰り道どん底で、
不安で落ちに落ちて
このカウンセリングで期待していた光が全く見てない、未来が見えないショック
(助けて貰えそうにない)
で、
二回目は泣きながら帰ったなぁ。。
でも、三回目
行くまでに悩みに悩んで、
そして、
カウンセリングの不安や自分の気持ちを伝えて、カウンセラーさんとこれからどうするかを話し合えたことで、
自分で舵をとる必要性をしっかり感じて、
そうやっていった先には
何かの光
未来が見えるかもしれない、
と、思えて、
帰り道は、
気持ちが全くちがった。
わ… 椿がきれいに咲いてる。
と、思った。
「！！！！！！」
そう、思った自分にびっくりした！
そんな事を思えた、自分に嬉しかった。
だから、忘れないでおこう
写真をとった。
忘れないでおこう
心変われば、
セカイも変わるんだ。
ありがとうね。
グリーフケアカウンセリング4回目
今日は、４回目の
カウンセリング。
前回は思いきって
カウンセリングに対する不安を伝えられて、
良かった。
それをきっかけに
カウンセリングにきて
「カウンセラーさんに
どうにかしてして貰おう」
じゃなくて、
主体性(自分の人生を自分で生きる)を意識しないといけない、と思い、
自分が自分らしく生きていく為に
カウンセラーさん(プロ)をしっかり利用する意識をもたないといけない、
と気づいた。
カウンセリングに通って
私はここで何をして
どうなりたいのか。
以前の私は
この「主体性」というものが
しっかりしていたはずなんだけど…
今日も、話す内容をしっかり決めていった。
お正月のこと
(会いに行けたこと)
や、その気持ちなど話できた。
カウンセラーさんが、
泣いてくれた……
がんばったね、と。
どれだけ大変なことか分かる、と。
とてもとても、嬉しかった。
嬉しかった～
グリーフケアカウンセリングって
私にとって必要だ、
とよく分かってきた。
そのあと、ランチ。
もう、一人で食事も
わりとリラックス出来るようになってきた。
まぁ、住んでるところじゃないからってのも
大きいけど。
あんまり美味しくなかった。
ここはもう来ないな。
カウンセリングにいくと、
とても肩が凝る。
グッタリ疲れる。
自分の気持ちを話するのは
体に力をが入る。
ランチのあと
マッサージに行った。
最高に気持ち良かった。。。
うれしい。。。
それから、
弟に誕生日にあげたペンに
名入れをお願いしに
百貨店へ。
そのあと、
ふらふらしてたら、
もう16時…
夕方の混む時間に
電車乗るのはしんどいから、
早い時間に帰ろうと思ったのに、
これにつられて↓
クレープ食べたい。
「生クリームは、植物油脂ですか？」
と、聞いたら
「植物油と動物油脂と混ざってます」
と、言うので、
これは食べてみよし！♪
と、言われてる気分になり
(誰に？夫に？)
(まぁ、看板見たときから食べるつもり)
おいしー！
生クリームおいしかった！
コーヒー飲むと調子悪くなるくせに、
カフェオレも頼んで…
これは、今日はかなり
調子のってるなぁ、私。
と思いながらも、
満喫させて貰った。
帰る時間が遅くなってしまい、
電車へ乗ると、
「いのししが、線路に出て来て…」
と、電車が90分以上、
あるところから止まっていた。
通常よりも、
プラス一時間かかって
帰宅したのだけど、
あの時、
クレープ食べずに帰っていたら、
ぎゅうぎゅうの電車のなかで、立ったまま
もっと長い時間、待たないといけなかった。
夫の導きだね！
夫パワーはすごい！
私をクレープで誘き寄せて、
作戦成功だね。
クレープ好きなの
知ってるもんね。
しかも、疲れてきたころに、
登場させて。
さすがだね！
ありがとう。
いつも、守られている。
愛しているよ。
会いたい気持ちが爆発する
夜中から朝方にかけて。
この時間は、恐怖。
自分がこわい。
心が爆発して、壊れる。
何かに吸い込まれていくように、
自分で歯止めがきかない。
ツライ
もうわけ分からん
こんなんでごめん。
立派に生きれない。
ごめん。
早く会いたい。
こわいよ。
自分がどこにもいない。
分からない。
ダメだ。
母の心配する気持ち
自治会の顔合わせの日
母が心配して
連絡が来た。
「体調悪いこと、ちゃんと言いよしよぉ。
人は、想像つかんと思うし。
会が今日やったなぁ、と思って…」
と。
なんか、
私のことで
母に心労をかけるのが
申し訳なくなるんだけど、
最近ようやく
母の心配してくれている気持ちに
意識をやれるようになったかも…
これも、
自分の傲慢さに
どんどん気がついている証拠やなぁ。
今までも
母には一番負担や心配をかけてるし、
申し訳ない、それと感謝、の気持ちは
あったけれど、
やっぱり自分に必死やから、
「もっとこうして欲しいのに…」
とか
「私一人になって、
こんな精神状態で一人で暮らしているのに、
どうなるか分からんとか(後追いとか)
心配じゃないん？！」
とか、
そんな気持ちの方が
大きかったことに
ふと、気がついた。。。
もちろん
めちゃくちゃ心配してたやろうし、
私が一人がいい、とか
言うから
一人にしてくれてたんやろうし。
それやのに、
「心配じゃないん？！」
とか、思ってる私は、
相当かまってちゃん、やなぁ。。
でも、
心配じゃないん？！
とか
この、かまってちゃん、な気持ちは
母にも言えずに、
ここまで来た。
ん～
甘えられないんかな…
夫には
何でも言えたのになぁ。
甘えられたなぁ。
でも、
母は
かなり悩み、苦しみ、心配していること、
娘がこんなんで
それはそれは心労かけているなぁ、
と、思うようになった。
ん～
私が元気になることで、
夫も含め、まわりの人が、
安らぎ、幸せな気持ちになるんだろうなぁ。
その為に
よし、元気になろう！
とは、
思えないのが
辛いところだ。
ごめんね。
ほんとうに。
でも、
なんだか母の心配してくれている気持ちに
ようやく意識をもてるようになった、
かも。
