パラレルワールド

目の前の堤防を、

バイクが走って行った。

夫にとてもよく似ている。

これまでも、

沢山たくさん

似ている人に「ハッ」としてしたけれど、

本当によく似ていた。

バイクも

ヘルメットも

乗る姿も

似ている。

上着だけ見たことのない物を着ていた。

しかも、

ちょうど夫が仕事から帰ってくる時間だ。

私のいる世界に居ないだけで

もう一つの世界では

変わらず生活しているのかな。

していたらいいな。

そこには私はいるのかな。

どことなく楽しそうな

バイクマンの後ろ姿に、

何とも言えない気持ちになった。

フラッシュバック

夫が、苦しむ姿

死への恐怖と戦っていたであろう時間

(喋ることも、手を動かすことも出来なくなった)

フラッシュバックして

私の身体がおかしくなる。

頭から内蔵の隅々に

黒い泥か絵の具か、

何か恐ろしい液体が流れ込んで、

埋めつくしていく恐怖で

パニック、動悸、息苦しい。

吐き気がする。

足は地についていない。

震える、冷たい

もうこれ以上書けなくなってきた、

私が飲み込まれる

「がんばったね〰！！！

怖かったよね〰！！」

と、夫の名前を叫び、泣く。

夫の気持ちに成り変わって、悔しくなる。

ふと、気がついた。

私も

がんばった〰

怖かった〰

本当に本当に、怖かったよ〰

これ、自分の気持ちなんだ。

自分の気持ちでもあるんだ。

こんな気持ちがあることさえ、

今まで自覚してなかった。

心からの声。

ブリしゃぶ

去年のバレンタインは

手作りのマクロビチョコもあげた。

そのお返し？に

その晩は、

ブリしゃぶを作ってくれて

豪華な晩御飯と、幸せなふたりの時間を

沢山笑いながら

楽しんだ。

楽しかった。

すごく幸せだったなぁ。

ありがとう

と

悔しい

が入り交じる涙が止まらない。

今年も夜ご飯は

ブリしゃぶ

にしたよ。

ブリしゃぶの事は、頭には無かっし

料理なんてもう全然してないんだけど、

今日は叔母さんが来る日だったんで

スーパーへ行ったら

ブリが目に飛び込んできた。

あなたからのメッセージ

ちゃんと受け取ったよ。

美味しかったね。

ありがとう。

バレンタインと9ヶ月

バレンタインが腹立つ。

バレンタイン「も」、かな。

去年は、

マクロビチョコを手作りして

夫の帰宅をワクワクして待っていたなぁ。

 それと、

夫婦で通っていた整体の先生からの紹介で、美味しいチョコレートを

買って、二人で

「美味しい〰✨ 」って言いながら

一粒ずつ大切に食べた。

この次の日に

再発の疑いを

言われて

それから急激に坂道を転がった…

体も心もぐちゃぐちゃになった。

今年も

先生からチョコを購入するか

連絡くれたけど、

今年はやめときます

と返事した。

…

２日考えて、

やっぱり買った。

去年のように、

一緒に食べたい。

家に沢山置いている夫の写真の口へ運んだ。

「美味しいね～✨」

私は、

まだ

夫の他界を受け入れられない。

信じたくないし

まだ何とかならないか、と

思っているんだ。

魂とでも一緒に生きられないか、

そんな事ばかり、

考えている。

いいや、

やっぱり肉体も一緒がいいよぉ。

9回目の

月命日を迎えた。

大好物のビールで乾杯。

今夜は

鉄火巻きと、551の豚まん

だよ。

早く帰って来て欲しい。

私はこんなにもダメになってるよ。

だから、早く帰って来て。

ごめん、こんなんで。

生きていける、らしい

ドラマ【カルテット】の言葉

「泣きながらご飯食べたことある人は

生きていけます」

本心

今、突然

口から出た 言葉。

「   もう、傷付きたくない   」

…あ

これ本心だ。

涙があふれた。

生きるのが疲れた… と思ったとき

もう踏ん張って生きるのが疲れた、

スタッフも悩んでるようやし、もう店をやめようか…

何もかも、投げ出したい。

と、

ここ数日、感情も辛すぎて…苦しい。

そんな今日、この技術見つけた

生きるのが疲れた人へ

人生に疲れた！もう死にたい！生きるのに疲れた時に読んでほしい

催眠かぁ

なるほど。

すてきな催眠術をかけてみたい。

技を身に付けたい。