精神的体力の回復させ方
いつも読んでいるスピリチュアルブロガーさんの記事に、こんな文章がありました↓
自分への肯定こそ、最も精神的体力を回復させます。
自己肯定できる角度を探し、自分の全ての人生を愛し、
許して下さい。
ハッとした！！
私は自己肯定感が、低いことに
気がついた。
自分が自分をいつも責めている。
それが自分との対話のようにさえ、感じていた。
そして、なんだか、いつも人の目を気にしている。
私は夫の生前から
自己と向き合うこと
内観し、気づきをえること、など、
心と向き合うことが好きだったし
そんな勉強や講座にも通ったりするのも好きだったから、
自分の事を愛して、好きでいる、大事さも分かっていたし、
私は自分の事を好きなんだと思っていた。
違ったんだ…
自分をいつも傷付け、嫌っていて事に気がついた。
今日。
新しい発見。
ご自愛していきたい。
何からしたら良いのだろう…
私はワンマンパイロット
年末の傲慢さの気づきから、
自分の足りなさ
未熟さを
どんどん自覚している。
私って
人は助けてくれないけど
(はじめから勝手にすねてる💧)、
自分で出来る、
自分で今までやってきた、
もっと言えば
「一人で生きてきた」
と、いつの間にか思っていた
勘違いヤローだったのかもしれない。
そんな自覚なかったけど。
この映画、たまたまTVでやってて、
これ観たときにも思った。
【ハッピーフライト】
飛行機を無事飛ばすために、
どれだけ多くの人が
必死に働いているか。
パイロットだけが飛ばしているんじゃない。
自分の人生や、夫の幸せや病気を治す事を
=
飛行機を飛ばす事
に例えると、
私はワンマンパイロットだったのかも…
自分が飛ばしている、と勘違いしていたのか…
必死で必死で、まわりを頼る、とか、まわると良い関係気づくこと、とか、色んな人の力を借りるとか、実際みんなの力で生かされているとか、
頭で分かっていたつもり、
口にも出していたけど、(生かされている、とか、感謝、とか)
自分がこわくなった。
そんな自分が夫の側で、必死になっていたのかと、思うと…
後悔。
力が抜ける感覚もある。
今現在、スタッフにお客さんを任せている。
店を守っていくために、色々考えるが、
これももっと自分の足りなさを自覚して
スタッフとの関係や、お客さんとの関係を築いていかないといけない、
ということなのかな。
自分の家族や
夫の家族との関係にしても、
そうなんやろうなぁ…
未熟なんだから、
もっと「助けてほしい」
と、言えるようにならなければ
いけない。
そして、自分や夫以外の力にも
心から感謝をしよう。
ガン患者を支える家族の気持ち
🔘下記の転載文について🔘
その通りだ。
私も全く同じ事を思っていたし、今も思う。
でも、誰にも分かって貰えない気持ちだし、人にこの気持ちを言う事をできなかった。
結局この気持ちを引きずっている。
医療に救いはなく、自分にはなすすべもないと感じているときの恐怖と無力感はひどいショックをもたらす。
自分の無能さで大切な人が弱るのだと思えてくる。
そのうち自分には世界の役に立つことは何もできないし、居ても意味がないように思えてくる。
自分が役に立てることがあるとしても、もちおの苦痛を取り除いて、もっといえば病気を完治させることができなければ、そんなものは何の役にも立たないのだと思えてくる。
全文はこちら↓
生き方が見つかったかも！！
↑
これから、
仏壇の横に張り付けた！！！
自分の生きていく姿が
全く見えなかったけど
ぼんやりだけど
へらへらへらへらへらへらして
幸せ～
って言いながら、
考えずに生きよう！
と思えた。
泣いたり
悩んだり
閉じ籠ったり
やっぱり考えたり
すると思うけど、
これに立ち返ろう。
そうしよう。
なんほど！へらへらしてたらいいのか！
「考えないようにするにはどーしたらいいか考えてしまいますが」
こんなの
ちょーーーーーーーーーーーーーーーー簡単ですよ。
「あーーーーーー、もう幸せ」「なんだ、これ、問題じゃなかったんだ」
「なんだ、もう幸せだったんだ」「なんだ、大丈夫なんだ」
って、言って
へらへらへらへらへらへらへらへら してて。
問題だと思ってるけど
問題じゃないから。
問題じゃないから考えなくていいのよ。
もう一度言うぞ?
君はもう幸せなんだ
だって！！
そうなんだって！！
私は最高の人と出逢えて、
その人とお付き合い3年、そして7年の結婚生活
短くても濃密で、愛され愛した時間を過ごして
本当に尊敬する生き様を一番近くで見せてくれた。
今は違う世界にいながらも、こんなにも守られていて、
こんなにも愛されている。
世界一の人にこんなにも想われ
そして私も想える。
そんな私は世界一幸せモノなんだ、
と、思っているつもりなのに、私全然笑ってない。
へらへらどころか、絶望して悔しくて、
辛くて毎日泣いて泣いてばかり。
それって、本当は幸せって思ってないってことなんかな？
沢山たくさん、後悔とか、悔しい気持ちとか、夫の気持ちとか、ずーっと考えるし、
こんなダメな私を私は攻め続けるし。
そうか～
へらへらしてたらいいのか～！！
心屋さん、ありがとう！！
全文はこちら↓
■いろいろやって考えてぱっかーんできない、どーしたいいか、ぐふぐるどつぼにはまっていました。|http://s.ameblo.jp/kokoro-ya/entry-11977575880.html
こんな日もある
昨日、久しぶりに、
岩盤浴へいった。
夫の治療のひとつとして、
頻繁に一緒に通っていた。
お風呂も入って
久しぶりに頭も洗った。
何日も洗ってなくて、痒くてかきすぎて
頭皮がヒリヒリしていたから
とてもサッパリした。
とても良いことをした気分で
夫にも何度も
「岩盤浴きたよ」
(えらいでしょ？&一緒に暖まろうね)
と、言いながら。
家に帰り
「ただいまー！」
と、気分よく家に入っていくと
…お札立ての、榊立てが、落ちて割れてる！！！
粉々…ガラスが飛び散っている…
……ぅぅぅうわぁ～ん
と泣いた。
何か悪いことした？
今日は岩盤いって、ちゃんと生きているよ。
何かダメなん？
無性に辛くなった。
泣ききって、
岩盤の帰りに買ってきた
久しぶりにモスバーガーを食べた。
夫の好きな海鮮かき揚げライスバーガー。
夫は岩盤浴のあとのビールをいつも楽しみにしていたから、ビールもあけた。
私も一緒に飲んで、酔っぱらってやった！
大丈夫！
私は大丈夫だ！
