激しく体調をくずして、 何日も口から飲み物食べ物を 入れられなかった。 動くことも出来なかった。 地獄のなか、 祥月命日を向かえて あなたの為に、私は何も出来ず 布団の中で 苦しみと悔しさと たたかった。 今も まだ調子が悪いが、 食べられることへの…

今までの自分の友達には、 話出来ない。 私の状況や気持ちが、 話しても伝わる気がしない。 想像もつかないと思う。 変にトンチンカンな事を言われて 傷付いたから、 もう出来れば、話したくない… 当たり障りのない話だけにしたい。 だから、夫の友達か、 か…

先日のあの世の勉強(講座)では、 老子の話から、お釈迦様が言いたいこと、 など、 そして、前から分かっているようで全く理解できなかった「空(くう)」についても、 とても分かりやすく学べた。 空については、もう7年くらい前からちょっと分かっているよう…

孤独に耐え自分を発見する お金がないのも不安だが、 孤独はお金では解決できない。 孤独とのつきあいが、 最も勇気の要る仕事である。 人は１人で生まれ、１人で死ぬ。 老年になったら孤独に耐え、 孤独がもたらす時間のなかで 自分を発見しよう。 誰もが生…

前の記事で書いた夢を見てから、 すぐに仏さんに座って 般若心経を唱えた。 こんな夢を見させてくれた感謝の気持ちで。 今日は実家へ泊まっていたから、 実家の仏壇に。 そしたら 感謝の涙が溢れて、溢れて。 (夫)○○○、守ってくれて、導いてくれて、ありがと…

自営の店は、結婚してからはじめた。 店をするために、それまで修行してきたし、 始めてからも、のめり込んで 仕事が趣味とハッキリ言えるほど、 一生懸命やってきた。 はじめ夫は私が一人で店をはじめることに、 「扶養の範囲内で働いて、 家事もやってくれ…

目の前の堤防を、 バイクが走って行った。 夫にとてもよく似ている。 これまでも、 沢山たくさん 似ている人に「ハッ」としてしたけれど、 本当によく似ていた。 バイクも ヘルメットも 乗る姿も 似ている。 上着だけ見たことのない物を着ていた。 しかも、 …

夫が、苦しむ姿 死への恐怖と戦っていたであろう時間 (喋ることも、手を動かすことも出来なくなった) フラッシュバックして 私の身体がおかしくなる。 頭から内蔵の隅々に 黒い泥か絵の具か、 何か恐ろしい液体が流れ込んで、 埋めつくしていく恐怖で パニッ…

バレンタインが腹立つ。 バレンタイン「も」、かな。 去年は、 マクロビチョコを手作りして 夫の帰宅をワクワクして待っていたなぁ。 それと、 夫婦で通っていた整体の先生からの紹介で、美味しいチョコレートを 買って、二人で 「美味しい〰✨ 」って言いな…

ドラマ【カルテット】の言葉 「泣きながらご飯食べたことある人は 生きていけます」

今、突然 口から出た 言葉。 「 もう、傷付きたくない 」 …あ これ本心だ。 涙があふれた。

もう踏ん張って生きるのが疲れた、 スタッフも悩んでるようやし、もう店をやめようか… 何もかも、投げ出したい。 と、 ここ数日、感情も辛すぎて…苦しい。 そんな今日、この技術見つけた 生きるのが疲れた人へ 人生に疲れた！もう死にたい！生きるのに疲れた…

意識は、物質(肉体)よりも、永遠だ、ということを、科学的に言っている。 ↓ http://ameblo.jp/ishikobushi/entry-12241664113.html 夫の意識は、今も存在していて、 死後の世界があることも、 知りたいし、 もっと夫を近くに感じられるような私になりたい。 …

響いた ブログ 自分を 守ってる人は、転ばないように自分を大切にする。 大切にしてる人は、転んで爆笑して笑顔。 自分を 守ってる人は、失敗しないようにする。 大切にしてる人は、失敗して爆笑して笑顔、そしてまた挑戦して失敗する。爆笑。 自分を 守って…

ここ３日くらい、 ドン底に恐怖&不安が強くて 飲み込まれている。 だいたい常に不安に吸い込まれそうになる。 今 あーーーっ！！ 何かせなあかん！！！ っ、叫んだ。 何にも考えてなかったのに、 心から出た声。 じっと、家にこもり、人と会わない生活は、 …

ひとつ前の記事での、 【自己肯定力】についての気づきから、 色んな点と点が繋がって 私が自分を生きる生き方、 幸せになるためにやってみよう、 と、思えた。 私が幸せに生きないと、いつまでも夫がくるしむから。 でも、それが難しいのだけれど… で、 23…

いつも読んでいるスピリチュアルブロガーさんの記事に、こんな文章がありました↓ 自分への肯定こそ、最も精神的体力を回復させます。 自己肯定できる角度を探し、自分の全ての人生を愛し、 許して下さい。 ハッとした！！ 私は自己肯定感が、低いことに 気が…

年末の傲慢さの気づきから、 自分の足りなさ 未熟さを どんどん自覚している。 私って 人は助けてくれないけど (はじめから勝手にすねてる)、 自分で出来る、 自分で今までやってきた、 もっと言えば 「一人で生きてきた」 と、いつの間にか思っていた 勘違…

癒される

下記の転載文について その通りだ。 私も全く同じ事を思っていたし、今も思う。 でも、誰にも分かって貰えない気持ちだし、人にこの気持ちを言う事をできなかった。 結局この気持ちを引きずっている。 医療に救いはなく、自分にはなすすべもないと感じている…

hiroinn.hatenablog.com ↑ これから、 仏壇の横に張り付けた！！！ 自分の生きていく姿が 全く見えなかったけど ぼんやりだけど へらへらへらへらへらへらして 幸せ～ って言いながら、 考えずに生きよう！ と思えた。 泣いたり 悩んだり 閉じ籠ったり やっ…

「考えないようにするにはどーしたらいいか考えてしまいますが」 こんなの ちょーーーーーーーーーーーーーーーー簡単ですよ。 「あーーーーーー、もう幸せ」 「なんだ、これ、問題じゃなかったんだ」 「なんだ、もう幸せだったんだ」 「なんだ、大丈夫なん…

昨日、久しぶりに、 岩盤浴へいった。 夫の治療のひとつとして、 頻繁に一緒に通っていた。 お風呂も入って 久しぶりに頭も洗った。 何日も洗ってなくて、痒くてかきすぎて 頭皮がヒリヒリしていたから とてもサッパリした。 とても良いことをした気分で 夫…

般若心経をよみおわり、 またぼろぼろ泣きながら、 夫に泣き言をいったあと 深夜2:22 数字に目が行った。 ２２２のエンジェルナンバーには『あなたが願ったことが現実になろうとしています。あと少しであなたの願いが叶うのです。信じることをやめてはいけま…

グリーフケアカウンセリングは、 他でも一度 電話カウンセリングを受けたんだけど、 (秋ごろに) 「はぁ…結局こんなもんかぁ…」 と、そこはガッカリ、で 終わった。 そこも、 今通っているところも、 はじめは 「誰かに助けて!!!」 と、藁をもつかむ思いで も…

今日は、４回目の カウンセリング。 前回は思いきって カウンセリングに対する不安を伝えられて、 良かった。 それをきっかけに カウンセリングにきて 「カウンセラーさんに どうにかしてして貰おう」 じゃなくて、 主体性(自分の人生を自分で生きる)を意識…

はじめてのおつかいを TVでやっていた。 子供のがんばりに 涙が出た。 夫は、 本当にがんばりました。 その姿を、側で全部見せて貰ったのだから、 私も負けてはいけない。 いいや、 私が見てないところでの がんばりもあったんだろうな。 私が知らない心があ…

夜中から朝方にかけて。 この時間は、恐怖。 自分がこわい。 心が爆発して、壊れる。 何かに吸い込まれていくように、 自分で歯止めがきかない。 ツライ もうわけ分からん こんなんでごめん。 立派に生きれない。 ごめん。 早く会いたい。 こわいよ。 自分が…

自治会の顔合わせの日 母が心配して 連絡が来た。 「体調悪いこと、ちゃんと言いよしよぉ。 人は、想像つかんと思うし。 会が今日やったなぁ、と思って…」 と。 なんか、 私のことで 母に心労をかけるのが 申し訳なくなるんだけど、 最近ようやく 母の心配し…

今年度の自治会の会計に くじ引きで決まった、 と、 副会長さんが訪ねてきてくれた。 え… 11月かな？の 欠席した総会で くじ引いたみたいで。 わぁ〰 悪い予感がしてたんよなぁ。 そんな配慮はしてくれんよなぁ。 そして、顔合わせ&引き継ぎの 会合に行って…